Quinze mêses...451 dias...10.824 horas....649.440 minutos. Esse é o tempo de minha saudade, de minha angustia, de meu desprazer com a vida, de minha tristeza que me fere e me cega. Esse é o tempo que tenho vivido sem sentir nehuma espécie de alegria, de prazer.
Gosto de estar com minha filha, é claro. Acho ela engraçada. Ela é super carinhosa. Gosto de abraçar e beijar ela, mas o vazio está sempre lá. Esse infinito vazio que ficou comigo. Esse vazio tão desesperador, tão desalentador, tão vazio....
Eu queria muito ser mais forte, mais sábia, mas não sou nada. Sou só esse fantasma de mim mesma, que dorme, acorda, faz o que tem que ser feito e não vê a hora de chegar a noite para poder dormir novamente e quem sabe enganar um pouco esse vazio todo. Quem sabe não vou sonhar e sentir alguma emoção?
Tenho estado tão solitária que nem escrever consigo muito mais. Se eu pudesse ficar quieta o dia todo fechada em um quarto, é o que eu faria, mas não posso e passo o dia levando a Flávia de um lado para o outro, para as atividades dela. Ainda bem que eu tenho ela, pois senão estaria fechada em um quarto.
A morte é detestavel, não tem nada de natural nisso, absolutamente nada de natural.
Eu odeio ser viúva.
