VAZIO...

Quinze mêses...451 dias...10.824 horas....649.440 minutos. Esse é o tempo de minha saudade, de minha angustia, de meu desprazer com a vida, de minha tristeza que me fere e me cega. Esse é o tempo que tenho vivido sem sentir nehuma espécie de alegria, de prazer.
Gosto de estar com minha filha, é claro. Acho ela engraçada. Ela é super carinhosa. Gosto de abraçar e beijar ela, mas o vazio está sempre lá. Esse infinito vazio que ficou comigo. Esse vazio tão desesperador, tão desalentador, tão vazio....
Eu queria muito ser mais forte, mais sábia, mas não sou nada. Sou só esse fantasma de mim mesma, que dorme, acorda, faz o que tem que ser feito e não vê a hora de chegar a noite  para poder dormir novamente e quem sabe enganar um pouco esse vazio todo. Quem sabe não vou sonhar e sentir alguma emoção?
Tenho estado tão solitária que nem escrever consigo muito mais. Se eu pudesse ficar quieta o dia todo fechada em um quarto, é o que eu faria, mas não posso e passo o dia levando a Flávia de um lado para o outro, para as atividades dela. Ainda bem que eu tenho ela, pois senão estaria fechada em um quarto.
A morte é detestavel, não tem nada de natural nisso, absolutamente nada de natural.
Eu odeio ser viúva.

UM ANO DE SAUDADES...

Um ano de saudades, de dor, de tristeza. Perder a pessoa que amamos é aterrador. Não consegui ainda sentir nenhum prazer em nada. Tudo que eu faço, é por fazer. Não sinto empolgação, nem alegria em nada do que tenho feito, simplesmente faço. Isso é horrivel, sempre fui tão alegre e entusiasmada. Não sei se isso um dia vai passar. Acho que estou com depressão. Eu queria sentir alegria novamente.

9 MESES

Hoje faz 9 meses que não tenho mais meu amor. Estou sentindo muita saudades, esses dias  tem sido dificeis.
Hoje começaram as aulas da Flávia, ela vai estudar de manhã esse ano, ela estava muito anciosa ontem. Coloquei o relógio para despertar às 6:15. Ela pulou da cama, tomou o leite rapidinho, se trocou, preparei o lanche dela elá fomos nós para a escola. Foi legal ver a empolgação dela, mas é tão sem sentido o Eduardo não poder ver ou participar disso. É tão sem gracinha não ter ele  ao nosso lado, em momentos tão importantes como esses.
Estou melhorando com a ajuda de um medicamento que estou tomando, me sinto mais equilibrada, mas o vazio que ficou comigo não some nunca. Não sei se algum dia vou voltar a gostar de viver, por enquanto não gosto mais da vida, estou aqui por falta de opção, mas tenho me esforçado bastante para fazer a Flávia feliz.
Acho que é um bom começo

AS VEZES...

Ontem e hoje, estou especialmente com saudades do meu Gatão. Nesses quase 8 meses que se passaram continuo dormindo e acordando, pensando nele, sempre nele. Eu realmente penso no Eduardo 24 horas por dia.
As vezes fico com muita raiva dele, por ele ter saido assim, sem mais nem menos de nossas vidas. As vezes fico com raiva de mim por não conseguir superar essa grande perda. As vezes tenho tanta saudades que dói fisicamente. As vezes fico muito cansada dessa luta, dessa insegurança em relação ao futuro. As vezes choro muito, como ontem a noite. As vezes me sinto melhor, e acho que vou conseguir seguir em frente. As vezes, ainda quero morrer, não com a mesma intensidade de antes, mas ainda chego a desejar isso, porem tenho a minha garota para cuidar, e quando olho para ela  a vontade de morrer passa. Eu sempre soube que ela era a luz da minha vida, mas agora ela realmente ilumina o meu viver, e me faz ter vontade de tentar melhorar e voltar a ser pelo menos metade do que eu era, pois a outra metade está perdida para sempre.
Mas, aos 'trancos e barrancos' continuo em frente, com o Eduardo sempre presente, mas estou  seguindo.