ESTOU FAZENDO....

Acho que vou começar a acreditar em horóscopo, o de hoje diz assim:
"Você e o universo infinito vivem um namoro eterno, onde abundância e fertilidade nunca acabam. Do outro lado do espelho, há uma Alice que pede o contrário: regras, contrôle financeiro, palavra dada e cumprida, limite e contretude."
Essa sou exatamente eu, brigando entre a razão e a emoção. Normalmente, em todas as brigas pessoais que já vivi, a emoção sempre prevaleceu, mas agora não tem mais jeito, tenho que pensar nas coisas em ordem prática  e realista. Como diz minha comadre, "ELE NÃO VAI MAIS VOLTAR."
Hoje é aniversário da Lea, eu lembrei agora há pouco, porque hoje é aniversário do meu irmão Alexandre, e eles fazem no mesmo dia. Tem uma reunão na casa de meu irmão, mas, eu não me senti com disposição para ir. Não tenho nada de bom que possa dividir com qualquer pessoa, e, não quero estragar a emoção de ninguém com meus sentimentos tão exagerados, hoje em dia, tão negativos.
Estou morrendo de saudades, literalmente, pena que não estou morrendo (fisicamente) de saudades. Sei que não se deve desejar uma coisa assim, pois tenho minha filha para cuidar, mas, não posso deixar de desejar, fugir dessa escuridão que se transformou a minha vida. Continuo querendo fugir disso tudo, continuo querendo morrer e acabar com esse sofrimento para sempre, mas, isso é um segredo só meu....
Será que isso tudo não é só um pesadelo???? Alguém tem certeza disso????? E, se a vida for só um sonho, ou um pesadelo ?????
É muito ruim ser muito intensa, é muito ruim ser exagerada, tanto no amor, quanto na dor. Mas como diz meu horóscopo do dia, de alguma maneira, aquele ser que eu não sei quem é, quando me olho no espelho, vai aparecer e me cobrar.
Mas, no fundo, sei que estou fazendo, TUDO DIREITINHO!!!!.

SERÁ QUE ELE NÃO VAI MAIS?????

Finalmente o domingo está acabando, mais um. O domingo que eu tanto gostava, hoje não passa do dia mais enfadonho que tem na semana. Como eram bons os domingos no sítio, ficavamos juntos o dia todinho, nós tres. As vezes o Eduardo ia na sorveteria com a Flávia e eu ficava em casa, pois achava importante os dois terem momentos a sós, e eles adoravam, a Flávia voltava cheia de chocolate pelo rosto e sempre trazia duas bolas de sorvete para mim, o de banana caramelizada, só que invariavelmente, quando ia tomar o sorvete na sobremesa, os dois comiam quase tudo, eu ficava com a colher e ia dando uma colherada para cada um de nós tres, isso era muito legal.
Hoje passei o dia todo tentando organizar pepéis, pastas, documentos, contas, pagamentos,meus e do Eduardo. Tentei cancelar o cartão e no fim não tive coragem, tentei cancelar o celular de São Paulo e não tive coragem, tentei cancelar a assinatura da sky do sítio e consegui... Foi um bom passo, não? pelo menos a sky.
Mas estou anotando tudo que tenho que fazer e resolver, e os cancelamentos estão entre eles. Vou conseguir.
De vez enquando, hoje em dia, leio meu horóscopo, não costumava ler, até ficar ociosa em frente a internet, como nesses meses, então leio o horóscopo como forma de passar o tempo, e hoje em especial, está interessante:
"Você passa por uma fase de mudança no modo de viver, são costumes antigos sendo dissolvidos e uma nova ordem e necessidades apelando a sua atenção."
Não é que a primeira parte é verdade mesmo?, pena que os costumes antigos dóem tanto para serem dissolvidos. Gostei dessa palavra, não havia pensado nela antes, mas agora eu enxego que realmente tudo que eu queria, que eu acreditava, que eu sonhava, foram dissolvidos, um por um. Essa palavra vai fazer parte da minha vida.
A Flávia me pediu para não chorar hoje, por enquanto, consegui. Eu sei que não devo querer morrer, mas se desejar só sumir, será que pode??? Dormir e acordar daqui a alguns anos, com o coração menos estraçalhado, será que pode? Amanhã, acordar e descobrir que tudo não passou de um pesadelo, será que pode???? (esse deve poder, já que é por conta da imaginação). Minha comadre vive me falando que não adianta, "ELE NÃO VAI MAIS VOLTAR!", será que ela sabe o que está falando? Talvez...
O Eduardo iria ficar orgulhoso de como as cachorras estão se comportando bem na casa, que dizer na obra.
Elas não estragam o jardim,e fazem algumas coisas bem legais, por exemplo, subir na cama elastica. É bem engraçado. Há um tempo atrás, tivemos uma briga boba por causa disso, eu achava que teriamos que ter paciência com elas, pois elas não saberiam onde estavam as flores e poderiam pisar, e, ele achava que então elas teriam que ficar no canil, e, eu fiquei brava com ele, falando que elas teriam que aprender. No fim, não aconteceu nada, eu que fiquei ansiosa cedo demais. Tivemos essa discusão numa noite de sabado, mas logo que acordei e ele também, transamos tão gostoso...tão bom..., E, chegamos a conclusão que teriamos que esperar para ver. Eu adorava e, ele também, transar de manhã. Antes de termos a Flávia, isso fazia parte da nossa rotina, principalmente aos domingos. Mas, na verdade, não tinhamos muita hora para isso, tanto que sabiamos que a Flávia foi concebida em um domingo, mais ou menos na hora do almoço. Foi fazer o almoço, e transar, e depois almoçar. Ela foi concebida com muito amor e muito tesão.
Será que realmente ele não vai mais voltar???? Será que realmente, eu estou por minha conta??? Será que o telefone não vai tocar????

EU SOU....

Minha vida se resume a papéis, pastas e caixas.
Hoje tentei arruamar os papéis, e são muitos, os meus e os dele.
Em vez de ter um sabado divertido e interessante, passei a ter um sabado horrível...Nunca poderia, sequer supor, que eu fosse etiquetar pastas com "invetário", "inss", "pensão", "fgts", e assim por diante...
A Flávia teve um dia péssimo, eu tive um dia péssimo, e é isso, a vida é péssima, a vida é injusta... a vida é uma droga.
Eu, que sempre levei os sobrinhos para passear, desde o primeiro, e, isso fazem muitos e muitos anos, não levo minha filha para passear. Quem leva é minha cunhada e meu irmão. Isso é muito triste, é muito, muito triste. Acho que não sou normal... Acho que até agora não consigo acreditar no que está acontecendo comigo.
A coisa mais difícil ´e viver sem alegria e sem  amor... Realmente, faço parte dos exagerados, e exageradamente, estou me sentindo tão sozinha, tão vulnerável, tão insegura, tão mal...
Quero muito minha vida de volta, quero me sentir bem, uma vez mais na vida...Quero ser eu mesma, estou com muitas saudades de mim!!!!!
Hoje minha comadre foi em um casamento, que eu nem sequer fui cogitada pra ser convidada, se tivesse sido não teria ido, mas simplesmente não fui convidada. Não sou mais a mulher do Eduardo, não sou mais nada, sou, simplesmente a Paula, a viúva, a sem ninguem, a sem nada de bom, a sem marido e sem família.
Eu não sou nada sem ele, eu sou nada....

O QUE FAZER COMIGO???????

Quero muito viajar com a Flávia no ano novo! Ontem, ela me perguntou se nunca mais vamos viajar, eu disse que sim, e quero muito que isso aconteça (principalmente no ano novo), mas é tão difícil escolher um lugar...Me sentir segura em um lugar...Como é possível, imaginar ir para um lugar que ele não vai estar junto?
Há um tempo atrás, quando resolviamos viajar, era tudo tão simples...Mas, agora não é mais.
Hoje estou desesperadamente triste. Estou sozinha, isso é bom, mas estou totalmente sozinha. Estou com uma crise de choro horrível (daquelas que a Flávia não gostaria, mas ela não está aqui). Me sinto tão sozinha, tão sem rumo, tão amargurada, tão....
Como escolher um destino para fugir da vida e de todos, sem o meu amor para me apoiar?
Estou fazendo tudo "direitinho", tudo que tenho que enfrentar, estou enfrentando, mas esses momentos de fraqueza, não sei como enfrentar.
Não sei como conseguir ir vencendo as etapas que se apresentam a cada momento, simplesmente, não sei...
Hoje a tarde, estava tentando limpar o jardim da nossa linda casinha, aí, minha "irmã" aparece e me diz que quer passar tudo para mim.
A vida é realmente muito estranha, não sei porque, naquele momento lembrei de tudo de novo, de todas as coisas ruins que aconteceram durante essa droga dessa obra inacabável, e de todos so prejuízos que isso me trouxe e cheguei a conclusão de que nada muda, ninguém muda.
Sempre que falava com minha "irmã", fosse quel o problema ou a hora que fosse, sempre no final da conversa eu falava " um beijo", e fosse qual fosse o teor da conversa, ela simplesmente falava "tchau". Como posso não ter percebido o quanto ela é uma pessoa amarga e sem solução antes??? Como posso ter acreditado que a harmonia famíliar era mais importante do que a minha vida famíliar??? Como posso ter sido tão burra???? Como posso ter sido tão insegura???? Como posso não ter mandado ela "à merda"??? Como posso não ter percebido que era melhor ela chorar, pela doença dela, do que eu estar chorando pela perda da minha vida???? A minha vida que eu tanto amava????
Não sei o que estou fazendo aqui!!!! Esse não é o meu lugar e nem nunca será!
Não existe arrependimento maior na minha vida do que ter dado a obra para ela administrar, nada vai mudar a demora e as consequências que isso trouxe para a minha vida e a vida de minha filha. POR  QUE NÃO USEI A MINHA VOZ PARA FALAR???????? POR QUE DEIXEI ELA FAZER O QUE BEM ENTENDIA??????? POR QUE NÃO PERCEBI O QUANTO ELA ERA INSEGURA, E PEITEI A SITUAÇÃO?????? POR QUE????? POR QUE????? POR QUE?????
A minha única certeza, é que eu gostaria muito de não estar AQUI, não tenho a menor ídeia do que estou fazendo AQUI.
Ontem a Flávia conversou um pouco comigo, e sei que ela tem medo de morrer, tem medo que eu morra, e pela primeira vez, ela me perguntou, o que eu acho, que acontece quando nós morremos. Eu falei para ela: 'eu não sei', e realmente, não sei!
Como já expressei antes, ando dois passos para a frente e  dou cinco para trás.
Ontem procurei explicar para a Flávia que eu me incluo na categoria das pessoas exageradas, pois quando eu era feliz, eu era muuuuuinto feliz, e que agora que estou triste eu sou muuuuuuuuito, mas muuuuito triste. Será que algum dia eu vou ser um POOOOOUCO ALEGRE novamente?????
Simplesmente, não sei o que fazer comigo.

UMA ETAPA...

Mais uma etapa vencida!!! Fui para Pira, resolvi tudo que tinha que resolver e estou "de volta". Não sei até agora, o que estou fazendo aqui!!!
Hoje pela manhã me despedi (acho que para sempre) do lugar que morei nos últimos vinte anos, é, vinte anos.....
Vinte anos de alegrias, muitas alegrias... e, muitas, muitas difículdades também....Mas, era a vida que eu tinha, que eu gostava, que eu sinto falta, que eu ....
Não existem palavras para descrever o tamanho da emoção que está passando pelo meu coração, pelo meu ser.
Hoje a minha vida se resume a papéis, caixas, e caixas, e caixas, e um pouco mais de caixas...
Ele está em meus pensamentos e sentimentos o tempo todo, não importa o lugar, ou a hora.... Nesses dias me dei conta de que sempre foi assim, eu só não sabía, nunca tinha me dado conta... Mas a vida girava muito em volta dele, dele, do meu amor.
Como posso viver sem metade de mim????

Hoje está sendo um domingo bem sem graça, para variar. Por outro lado, minha comadre está aqui, veio passar o final de semana e isso deixou a Flávia muito feliz, ela está radiante com a visita, dormiu com ela e disse que hoje vai dormir novamente. Então está sendo muito bom.
Os brinquedos do mini parque lá de casa ficaram prontos, quer dizer, foram instalados, pois já estavam prontos a algum tempo. Ficou um lindo parque, com balanços, escorrega, tanquinho de areia e a casinha de bonecas (que finalmente, consegui arrumar). Eu estava aguardando esse momento ansiosamente há um tempo atrás, mas agora que ficou pronto, está tudo tão sem gracinha, que não dá nem para explicar. Como as coisas podem se transformar de uma maneira tão rádical em tão pouco tempo? Era tudo tão lindo, e agora não passa de uma coisa sem graça, atrás da outra. É muito ruim não ter alegria, acho que é a situação mais triste que tenho que enfrentar, não consigo funcionar sem isso, não consigo sentir nada de legal no que tenho que fazer e tenho feito. Nossa, é muito ruim...
Terça feira vou viajar novamente para Pirapetinga, pois tenho que ir na audiência da rescisão de contrato com a empresa que o Eduardo trabalhava. A audiência vai ser na quarta feira, 9:30 da manhã, portanto lá vou eu de novo para lá, eu e minha comadre (ela mora lá).
Como é ruim ficar sem meu Gatão...O tempo não passa... A vida não acontece como deveria acontecer...A vida perdeu totalmente as cores, os sons e os gostos... Que saudades...

EU VOU CONSEGUIR....

Hoje levei a Flávia ao médico, por que ela estava sempre reclamando de estar com dor de barriga, de cabeça e no ouvido. Como ela estava sempre falando nisso, achei por bem marcar com o pediatra aqui de Londrina. Ela concordou prontamente, confesso que estranhei, por que sempre que havia uma consulta era uma choradeira daquelas.... Por outro lado, eu achava que não havia nada de errado, pois na hora das brincadeiras, ela nunca se queixava. Mas tenho lido tantas coisas atualmente, que achei melhor marcar...E hoje, antes da consulta, ela me perguntou se ela iria morrer, falei que não, ai ela perguntou: "você tem certeza que eu não vou morrer criança?", respondi que "não, não posso afirmar isso com toda a certeza para você"( nunca consegui mentir para ela).
Então na consulta, que foi bastante difícil, pois sempre que vou pela primeira vez em um lugar e tenho que falar o que aconteceu, fico tensa e perdida ( hoje foi o caso). Estivemos lá em maio, exatamente uma semana antes do acontecido. Mas na consulta descobri que ela tem muito medo que EU morra enquanto ela estiver dormindo e também que ELA MORRA CRIANÇA. Nossa que turbilhão de sentimentos não deve haver dentro dela, talvez o que ela sinta, seja até pior do que eu sinto, pois eu ainda tenho como me expressar e ela nunca tinha me falado do medo que ela sente de eu morrer e dela também morrer. E, eu só pensei em morrer durante muito tempo. Sempre me achei egoísta nesses últimos tempos, em relação aos sentimentos, mas hoje tive mais certeza ainda.... Ela realmente está sofrendo muito com toda a situação e o médico hoje, me falou que eu estou muito diferente do que sempre fui. Ele me aconselhou ir um médico ( um clínico geral) e talvez a um psicologo. Será que mudei tanto assim? Será que estou passando dos limites? Como fazer alguém, que não tenha sentido o mesmo me compreender? Não tem como comparar o luto do outro, sem ter passado pela mesma situação, pois já falei antes, sempre senti por quem perdia alguém, mas nunca havia passado pela situação. E queira, ou não, para mim AGORA, não tem nada mais injusto do que aconteceu. Ter perdido minha mãe foi muito ruim, mas ter perdido meu amor foi muito pior, pois eu realmente perdi minha vida, perdi  tudo que investi durante muitos anos. Perdi minha METADE.
Mas, estou com toda a certeza, que devo investir em minha relação com a Flávia, e acho que vou conseguir...
Hoje não cortei as unhas, mas vou cortar amanhã, bem cedo, ou talvez agora a noite. Vamos ver o que vai acontecer...
Amanhã vai chegar minha amiga e minha comadre (é uma pessoa só), a Flávia esta com muita ansiedade com essa visita, e eu vou com ela na terça feira para Pira, pois tenho a audiência com a juíza do ministério do trabalho.
Não consigo parar de me sentir insegura e ......(são tantos os sentimentos, que nem consigo descreve-los).
Mas, acho que vou vencer mais uma etapa desse processo....Desse processo de luto que eu nem tinha noção de que existia... Mas existe.... Mas eu vou conseguir... Eu vou conseguir...

Hoje....

Hoje me senti muito estimulada com alguns comentários que a Mirys ( Diário dos tres mosqueteiros) fez.
Ela me deu a idéia de eu ir ao cabelereiro com a Flávia e assim que possível vou fazer isso. Pensei muito nisso hoje durante o dia e achei a sugestão tão legal, que já estou começando a me prepar psicologicamente para enfrentar algumas horas no cabelereiro, pois, indo com a Flávia, acho que tudo vai se tornar mais leve (nunca tinha pensado nisso antes). E ela tem razão, vai nos aproximar.
Já que não tem jeito de ir para trás, acho que o único caminho, é ir para a frente. Quer eu queira ou não, é o que me resta. Não tem escolha. Não é mais, "vamos viajar para o nordeste, para o sul ou para a europa? Agora a única opção é viajar "para a frente"; Onde vai terminar essa viagem, eu não quero saber agora. Eu não quero fazer planos de longo alcançe, de longas esperas, de grandes sonhos. Hoje não sou mais quem eu conhecia a noventa e poucos dias atrás...Hoje não chorei e ganhei abraços e beijos... Hoje não chorei e todos aqui na casa se sentiram melhor... Hoje não chorei e consegui conversar com a mãe de uma amiguinha da Flávia na porta da escola... Hoje não chorei e consegui ir na obra e arrumar a casinha de bonecas da Flávia.... Hoje não chorei e pensei em seguir um conselho que recebi...Hoje eu não chorei e talvez eu ganhe um sonho.... HOJE, realmente, é HOJE....

ACHO QUE.....

Aos poucos estou conseguindo vencer coisas que eu achei que não iria suportar viver, mas estou tentando e algumas vezes eu ganho e outras eu perco, mas estou passando e fazendo tudo que é preciso ser feito, sem alegria, mas estou fazendo, estou sobrevivendo e aos poucos estou aceitando que a dor agora faz parte de minha vida. Já é um bom começo, não?
Hoje veio o advogado, entreguei os papeis, ajudei a procurar tudo que ele precisava e ainda bem, era uma pessoa muito sensivel, conversou muito comigo e falou na maior cara dura que eu estou um lixo (ele não usou essa palavra, mas para bom entendedor...), que preciso cuidar um pouco da aparência, e não pude falar nada, pois é a mais pura verdade. Mas ainda não me sinto preparada para enfrentar uma sessão no cabelereiro, mas um dia vou conseguir... Continuo sentindo pânico só de pensar em ficar horas em um mesmo lugar (que eu gostava, não tanto, mas existia uma razão e uma alegria para fazer).
Essa noite não consegui dormir a noite toda, estou um trapo agora, mas ainda tenho que encarar pegar a Flávia na escola, ajudar a fazer a tarefa, dar janta e aí quero muito dormir e quem
 sabe ser agraciada, com um sonho, com meu amor, será?????
Hoje também mandei o relógio do Eduardo para o Sergio, o filho dele. Por uma enorme coincidência o Sergio me ligou ontem a noite, ele ficou sabendo que eu havia ido para Pira e ligou falando que queria uma recordação do pai dele, então falei que já hávia escrito um bilhete e que estava mandando o relógio e também combinei com ele que a hora que abrisse as caixas com as roupas, não me desfazeria de nada sem que ele visse e escolhesse o que quisesse. Acho que foi um bom começo, pois no velório e no enterro ele estava com muita raíva, não sei se de mim ou se de tudo, acho que de tudo, pois eu, pelo menos estava, muito, mas muito enraivecida mesmo. Mas ontem ele estava bem mais calmo, me falou de como estava se sentindo, perguntou dos carros (inclusive ofereci para ele ficar com um deles se ele quisesse, mas ele não quer) e por último perguntou da Flávia. Eu gostei muito de receber essa ligação, pode parecer uma bobagem, mas eu quis muito me aproximar do Sergio durante nossa relação, mas ele nunca quis muito e depois que a Flávia nasceu, então as coisas pioraram. Ontem quando ele falou que estava com saudades de cuidar do carro, não pude deixar de pensar que a última vez que ele esteve no sítio, foi no batizado da Flávia, ela tinha 1 ano e 9 meses, portanto ele não foi lá nos últimos 6 anos, mas cada um tem suas razões, e eu não posso julgar ninguém.... Há um ano atrás, eu, a Flávia e minha comadre estavamos em São Paulo. O Eduardo também chegou um dia depois e convidou o Sergio para o café da manhã, até ai tudo bem, poré,m não pudemos ficar juntos, pois o Sergio queria tomar o café só com o pai dele,e foi muito sem graça, todos no mesmo hotel, no mesmo restaurante e ocupando duas mesas separadas; Foi no minímo muito estranho, mas eu já estava meio acostumada com essa rejeição toda, portanto, por isso, que ontem eu fiquei surprêsa com a ligação e também contente. O Eduardo teria adorado isso, pena que nunca aconteceu antes.
Realmente a morte muda as pessoas, não sei se para sempre, mas por um período acho que sim, vamos ver o que vai acontecer ainda. Não quero fazer planos e nem ficar pensando muito, acho melhor!
Mas com todos os meus progressos????, eu confesso que ainda é muito difícil de REALMENTE acreditar que tudo é difinitivo e que não vou mais ver e nem falar com ele, que ele não está aqui e que não vai mais cuidar de mim e da Flávia, ainda não consigo acreditar nisso de fato com o coração (com o que sobrou), apesar de todo mundo ficar me falando que é para sempre. O que fazer com essa batalha interna? como me conformar com uma coisa que não quero me conformar??????
Hoje, agora a pouco meu pai falou que minhas unhas estão horriveis, é engraçado, quando eu me cuidava ninguém falava nada, agora.... Acho que estou mau mesmo.

QUE BOM....

As  flores foram do meu irmão, minha cunhada, e  dos famíliares dela. Foi uma grata surpresa!!!
O meu pai também foi lá hoje, foi por intermédio dele que fiquei sabendo quem deixou as flores pra enfeitar um pouco a morte...
Que bom, que alguem lembra dele tanto quanto eu...

QUE PENA.....

Hoje eu fui ao cemitério, como vou de vez enquando. Comprei dois vasos de flôres ( para enfeitar um pouco a morte), e quando cheguei lá tinham 4 vasos, já enfeitando um pouco a morte, achei que tivesse sido minha irmã, mas não foi, deve ser de algum amigo ( que bom!!!).
O dia foi muito sem graça, mas eu não poderia esperar outra coisa, já que todos os dias são muito sem graça.
Mas, quando estava lá "conversando" eu lembrei de uma frase que escutei à tanto, mas tanto tempo atrás, que é assim:
"Nem mesmo as flôres tem a mesma sorte, umas enfeitam a vida e outras enfeitam a morte", é verdade!
Que sabado solitário, que dia solitário, que vida solitária é essa?????
Como pode, todos os sonhos sonhados, estarem enterrados, estarem em lugares que nem nunca se imaginava que existiam????
Continuo querendo minha vida de volta, mas estou QUASE entendendo que ela não vai voltar.... Que pena!!!!

NÃO TEMOS ESCOLHA...

Exatamente a essa hora (9:50), há 90 dias atrás eu recebi a notÍcia que mudou para sempre a minha vida e a vida de minha filha. A noticia que eu jamais queria ter escutado,e desde então continuo com minha vida suspensa, me sinto numa corda bamba bem alta e sem a rede de proteção por baixo.
Essa semana falei para a Flávia que como infelizmente não podemos voltar para trás, então a única alternativa é ir em frente, falei isso para ela porque, desde que tudo aconteceu ela também mudou bastante,  ela desistiu do ballet e não se interessou mais em voltar para a natação, e eu confesso que também não fiquei insistindo com ela, pois era doloroso demais levar ela para os lugares, como é até hoje, mas acho que nesses 90 dias acabei aprendendo, aos trancos e barrancos, muito mais aos trancos, de que essa dor não vai passar e que querendo ou não, acabo acordando todos os dias, e tenho que resolver coisas, tenho que providênciar a comida dos bichos, tenho que levar a Flávia para a escola ( o que é horrivel ), tenho que tomar atitudes e posições e tenho que procurar melhorar a qualidade de vida da Flávia e no fundo a minha também. Por mais confortável que possa parecer, está cada vez mais dificíl continuar aqui na casa do meu pai, tanto para mim como para ela, e ela está cobrando sempre os brinquedos, os livros, a casa, a comida que ela gosta, enfim, ela tem muita vontade de voltar a ter uma vida parecida com o que ela conhecia. Eu entendo e estou tentando terminar algumas coisas na obra, mas é bem difícil, é complicadissimo para mim fazer as coisas sem a menor alegria, sempre tive muito prazer em fazer tudo que deveria ser feito, porque a alegria sempre estava presente. Essa semana instalaram as estantes da sala, da copa e da sala de home, então me pediram para comprar os puxadores, eu fui, mas foi um sacríficio sem tamanho. Como escolher uma coisa que já não tem o menor sentido? Acabei meio comprando qualquer um, porque queria terminar logo com essa tarefa, principalmente por saber que iriamos fazer isso juntos, pois já estariamos morando na casa quando essas estantes chegassem. Depois de tudo pronto, olhei para aqueles móveis que completariam a decoração da casa e não senti nada, só uma infinita tristeza por não compartilhar isso com o Eduardo, com o meu Gatão, o meu amado Gatão.
Essa semana também chegaram os papeis do INSS e agora sou uma beneficiária oficial de "Pensão por MORTE", é de estraçalhar o coração não é?. Não queria ter esse benefício de jeito nenhum, apesar de tudo ter funcionado conforme o prometido pela previdência ( funciona tudo direitinho mesmo, é até surpreendente), não era um tipo de benefício que gostaria de ter, tem até cartão. Isso era para ser um dinheiro que ele iria receber como aposentadoria, ai sim seria um benefício, mas do jeito que ficou, no fundo é um malefício, não estou sendo ingrata, só não era o que eu queria. Mas, também já aprendi que as coisas não acontecem como nós queriamos, como nós gostariamos, as coisas simplesmente acontecem...
Essa semana, depois de ter sonhado com o Eduardo, o que realmente me trouxe um pouco de paz (realmente aprendemos a nos contentar com migalhas) também tomei uma decisão, vou viajar com a Flávia no ano novo. Não que estivesse pensando nisso, mas essa semana quando estava olhando e deletando os e-mails, estava lá, pacote para o reveillon 2011, ai foi inevitável não pensar, porque querendo ou não esse dia vai chegar e eu resolvi que quero estar bem longe daqui, daquele que seria o ano novo mais sonhado e planejado (nós sempre adoramos uma festa), tinhamos já falado sobre isso, e iriamos chamar a família dele,
a minha família, os amigos para fazermos uma super festa de final de ano com direito a tendas na piscina e no jardim, não seria o máximo? Só que agora o que quero mesmo e estar muito longe daqui e da festa de ano novo que não vai mais acontecer.
Como é difícil ser sozinha, ao mesmo tempo que resolvi viajar com a Flávia, começou a me dar uma insegurança, como não achei que pudesse ser capaz de sentir, pois não conseguia deixar de pensar se vou saber tomar conta dela direito, de tomar decisões que sempre foram tomadas em conjunto. Será que na praia vou conseguir tomar conta dela? será que não vou fazer nenhuma bobagem? será, será, serás infinitos que me trouxeram uma grande insegurança. É muito ruim ficar sem nossa metade... Quando pensavamos em viajar, eu organizava, ligava, via os preços, escolhia o apartamento, passava tudo para o Gatão, ele pagava, acertava tudo, e lá iamos nós alegres e saltitantes, e eu nunca parei para pensar em inseguranças, afinal elas não existiam, eu estava com o meu Gatão e não tinha porque qualquer coisa dar errada, como de fato, nunca deu, mas se desse estariamos juntos para resolver o que fosse, mas agora me pego me perguntando se vou ser capaz sozinha. Não gosto de ser viúva, não gosto de não ter o amor dele para me protejer, encorajar, não gosto da pessoa que sou hoje (nem por dentro e nem por fora), é muito assustador pensar no futuro, mesmo o futuro próximo, o distante nem consigo imaginar, e não quero nunca mais na vida que me resta fazer planos a longo prazo, desses quero uma distância bem, mas bem grande mesmo.
Há 90 dias atrás, assim que recebi a notícia, diante do choque, sai correndo e fui lá para a obra, para o escritório dele que háviamos montado a 5 dias atrás e lembro que todos os sonhos e planos feitos foram levados embora de uma forma tão desesperadora, que eu não quero planejar e nem sonhar mais, pois foi horrivel, sentir cada sonho, cada plano se esvaindo da minha vida e eu impotente para segura-los, tudo foi desmoronando dentro da minha cabeça, do meu coração e dos meus sentimentos, foi uma das piores sensações da minha vida, isso não quero mais MESMO...
Também, passados esses três meses, acho que estou saindo do olho do furacão, mesmo chorando todas as noites, acho que estou começando a pensar, mas continuo com esse vazio no peito e com o coração totalmente paralizado. Mas, como falei para a Flávia ( na verdade falei mais para mim mesma), INFELIZMENTE NÃO TEMOS COMO VOLTAR, NÃO TEMOS ESCOLHA, TEMOS QUE IR EM FRENTE.

QUEM SOU EU, AFINAL??????

Hoje é hoje, amanhã será amanhã, nada menos, nada mais do que isso.
Estou tão fora da realidade que não sei como retomar a minha vida(????????) isso é vida????.Mas hoje, hoje, dia 11.08.11. eu não sei quem sou, aonde estou, nem porque estou aqui. Daqui a dois dias vai fazer 90 dias sem o meu amor, sem o meu viver ( sei que é uma coisa sem logíca,  mas era o meu viver.) Eu sempre pensava nele, noite e dia e nem mesmo sábia disso, mas hoje eu sei, não que eu não soubesse, mas era uma coisa tão normal que eu nem mesmo percebia.
Meu amor tinha um marca passo implantado no coração, e essa noite eu sonhei que era um marca passo "chines", e eu, falei para ele... Só estou escrevendo bobagens essa noite, não eu não falei isso, estou falando isso nesse  momento de completa solidão... Eu já nem sei mais o que escrevo ou o que faço. Eu sou muito estranha mesmo. Até hoje continuo querendo que ele me escute, mas no fundo sei que ele não escuta mais....Como lidar com essa situação????????
Hoje me olhei no espelho, e sinceramente, não sei quem é aquela pessoa que eu vi, não tenho nenhuma idéia de quem era aquela que eu um dia achei que fosse eu.
Quem sou eu, afinal?????????

SERÁ QUE.....????

É incrível como podemos em certas horas nos contentar com migalhas. EU SONHEI COM O EDUARDO ESSA NOITE, E não é que não tive um dia tão ruim???
Acho que estou começando a entender que ele NÃO está aqui e que talvez NÃO ESTEJA nunca mais. Mas, hoje, agora a pouco contei para a Flávia que eu estava sem chorar, pois tinha sonhado com ele e ela me contou que teve um sonho com o espírito dele, aí eu falei, então você já sonhou três vezes com ele? e porque você não me contou??? Ela respondeu " porque você me falou para te contar quando eu sonhasse com ele, e não com o espírito dele" Então perguntei para ela como tinha sido o sonho com o espírito dele, e foi  assim: " Ele me deu um pião, e falou que cada vez que eu girasse o pião, ele estaria olhando por MIM, e  isso seria todos os dias".
No meu sonho, nós nem conversamos, estavamos viajando para a praia, nosso lugar preferido, fosse qual praia fosse, mas adoravamos ir para a praia e ficar até anoitecer. Tenho lembranças maravilhosas sobre praia, sobre chegar em certas praias, sobre namorar em praias, sobre tantas , e tantas , e tantas praias, que nem dá para falar. Mas não aconteceu nada demais no meu sonho, mas de qualquer maneira, me fez bem, me fez ver a pessoa que eu tanto sinto falta, me fez acordar e fazer o que tinha que ser feito (claro que nem tudo, mas pelo menos um pouco), e cheguei agora, no final do dia, não, no começo da noite, sem ter chorado uma única vez hoje, e isso é bem novidade para mim.
Desde que começaram as aulas, na segunda feira passada, estou esperando o bilhete da tal temída festa do Dia dos Pais, e até hoje não chegou. ( cheguei a pensar que não ía ter, que como é uma escola pequena, e que era uma situação adversa, a escola não iria fazer a festa, que na realidade é só uma reunião, assim como foi a das mães), mas é claro que não tem nada a ver, pois todas as outras crianças tem PAI para comemorar, e é claro que se nós tivessemos também, comemorariamos com prazer. Mas, enfim, hoje soube que o bilhete da festa não chegou porque a Flávia não queria me deixar mais triste do que estou, e ela preferiu não trazer o bilhete para casa. Deve ser muito difícil para uma criança de 7 anos pensar assim.
Eu não sou mais uma boa pessoa e nem uma boa mãe faz algum tempo. Eu não correspondo mais as expectativas de minha filha e nem as minhas também, faz algum tempo! 
Quero muito melhorar, quero muito me sentir EU novamente, quero muito tantas coisas.....
Será que um dia, em algum momento me sentirei novamente a Paula que já fui um dia???

DÓI

DÓI DEMAIS E CONTINUO PERDIDA!!!!! NÃO QUERO PASSAR PELO DIAS DOS PAIS.

EU QUERO MORRER!!!!!!!!!!!!

O QUE EU FAÇO  COMIGO MESMA????? Não consigo sair do lugar, não consigo evoluir nem um pouco assim.... Não consigo sair dessa depressão que se instalou em mim e não sai de jeito nenhum. Hoje é de novo sexta feira, aquele dia tão crúel, antes tão bom, mas hoje em dia não sei nem explicar porque esse dia existe! É claro que ele existe para as pessoas serem felizes, para cada um fazer o que tem vontade, para cada um fazer o que for bom para sí. Não me encaixo mais em lugar algum, e agora??? Já não cuido mais da vida de minha filha e nem da minha vida, não consigo entender porque perdi todo e qualquer sentimento por continuar vivendo, acho que não sei viver sem amor.
Acontecesse o que acontecesse, eu sabia que tinha amor em minha vida. Eu sabia que tinha com quem contar e com quem me entendesse sem precisar ficar me explicando. Não consigo encontrar uma razão para continuar vivendo, isso é muito ruim, eu sei, mas não consigo.
Não tenho mais medo de nada, não tenho mais medo.... isso é ruim, eu sei que é!
Quero muito ter um sonho, quero muito me sentir bem novamente, quero areditar em alguma coisa novamente, mas não vem o sentimento, não vem a vontade. Tudo é um verdadeiro sacrifício.
A flávia que paga por todas as transformações que se criaram nesse tempo, eu tenho dó dela, ela não merecia isso de maneira alguma. Não sei mais ser mãe, não sei mais ser filha, e muito menos irmã ou amiga.
Realmente acho que se eu morresse logo seria muito melhor para ela e para todos que tem que me aguentar, aguentar todos esses sentimentos negativos e totalmente insanos, pois eu sei que ele morreu e acabou, mas eu continuo achando que por, nem sei por... alguma coisa vai mudar e eu vou ve-lo novamente e falar o quanto eu sinto muito por ele não estar aqui, agora, na minha vida, nos meus sentimentos. Não sei o que fazer com o que sinto. Não sei o que fazer para conseguir ir adiante.
É horrivel uma mãe não sentir pela filha aquilo que se espera que ela sinta, mas eu não sinto. Meu coração morreu junto com ele, e agora?
Não sei o que fazer comigo e nem com ela, não sei o que fazer com o que sinto. Eu realmente quero morrer. É fraco, é feio, é confuso, é horrivel. Não sei o que estou fazendo aqui, não sei porque sai de perto da pessoa que me fazia feliz, não sei porque achei que ficar perto da família sería uma coisa importante, não sei porque acreditei que a vida daria certa aqui. Daria minha vida para estar entre pessoas que me entendiam, me respeitavam e me compreendiam. Não encontro nada disso aqui, aonde estou. Não sou nada, não tenho ninguém, não sei viver aqui. A cidade que  prometia tantas chanches de alegria, não passa de uma decepção, após a outra.
Detesto estar aqui, detesto o que tenho vivido desde o começo de fevereiro, detesto tudo que diz respeito a minha vida e a vida "nova" que teriamos um dia.
Só eu sei o quanto foi ruim de me afastar de uma vida e  tentar começar outra, sempre foi muito ruim estar longe do Eduardo, mas como eu pude acreditar que tudo ía dar certo????? como eu pude ser tão burra??? como eu nunca tive coragem de enfrentar a situação???? como posso ter sido tão imprudente com o que me fazia feliz????? como posso ter deixado de falar o que me incomodava, para o bem famíliar, que já não existe mais e nem nunca vai existir???? O QUE EU ESTOU FAZENDO AQUI?????
Nós sempre falavamos que a linda casa não nos faria mais felizes do que fomos em Pira, e sempre foi a mais pura das verdades, pois nunca precisamos ter mais e mais e mais para sermos felizes juntos, primeiro nós dois, e depois com a Flávia. Nossa casa era uma coisa sem descrição, mas era um lar, era legal, era boa, era o suficiênte para estarmos juntos, para vivermos. Era difícil? sim, era, mas nós conseguimos. Agora não resta mais nada... Só restam caixas e caixas, papéis e papéis, só resta sentir saudades e arrependimento por ter acreditado em algo que nunca aconteceu.
Eu me odeio muito por não ter percebido que não me levaria a nada eu ter vindo para cá sem o meu amor, sem o meu mundo, sem aquele que realmente me fazia feliz!!! Não paro de me perguntar, porque acreditei que a porra da obra fosse ficar pronta em março. porque acreditei que iriamos ficar juntos logo novamente, e o piór, não paro de me perguntar porque não falei da minha insatisfação enquanto podia????
Se eu estivesse ao lado dele não teria acontecido o que aconteceu. Mas se tivesse acontecido eu sempre saberia que estava ao lado dele, ao lado do meu amor, ao lado de quem realmente me fazia feliz. É muito ruim sentir um pêso grande por não ter estado perto, e tudo por causa de uma obra que não acabava nunca, que tinha que estar presa a tão pequenos detalhes, que no final não significavam nada, mas nada mesmo. Sempre falei que essa casa comparada com a que vivíamos, não  era importante, e hoje que já não tenho nem lá nem cá, deixou de ser mais importante ainda. O lugar bom de se viver é onde nos sentimos bem e amados. É uma pena minha filha não sentir e nem entender isso. Nada seria melhor para mim, do que estar em Pira, em minha vida, em meu mundo, em nosso mundo.
EU NÃO SEI VIVER SEM AMOR! EU NÃO SEI VIVER SEM O MEU AMOR! EU SOU FRACA!
EU NÃO ESTAVA PREPARADA PARA UMA REALIDADE TÃO DURA E PERPÉTUA. EU QUERO MUITO MORRER E PARAR DE SENTIR O QUE ESTOU SENTINDO TODOS ESSES DIAS. EU QUERO MINHA VIDA DE VOLTA. EU QUERO SER ALEGRE NOVAMENTE. EU QUERIA QUE O TEMPO PUDESSE VOLTAR ATRÁS E JAMAIS TER COMEÇADO A CONSTRUIR ALGO QUE NUNCA CHEGOU AO FINAL, OU SE TIVESSE COMEÇADO QUE  TIVESSED TERMINADO NO TEMPO CERTO, A TEMPO DE TER ESTADO COM ELE, A TEMPO DE NÃO ME SENTIR TÃO MAL, TÃO CULPADA, TÃO SEM CHÃO COMO ESTOU ME SENTINDO AGORA.
NÃO QUERO MAIS FAZER PARTE DE NADA... REALMENTE QUERO MORRER.

O QUE FAZER AGORA????

Nossa! porque não consigo pensar um pouco diferente do que estou pensando? Estou morrendo de saudades da vida que já vivi, da vida que não tenho mais e da vida que um dia teria.
Não saio da fase "do que teria sido, de como teria sido, de como seria legal". Acho que isso deve ser pessímo para todo o processo que vizualizo pela frente...Não consigo pensar que não vou mais acordar ao lado dele, e ao abrir os olhos e encontrar os dele, expressar um sorriso, de bom dia!!!
Eu não sei como viver sem minha metade, por mais que isso seja difícil de alguem compreender.
Estou sentindo tanta raíva e revolta que não consigo expressar o que sinto. Estou morta para tudo o que acontece ao meu redor. Queria muito ter fé em alguma coisa que me fizesse acreditar que tudo no fim vai dar certo, mas, não, amanhã vai ser um outro dia e tudo vai continuar igual....
Há  pouco tempo atrás, eu acreditva que quem fosse do bem, poderia ser feliz sempre! hoje já sei que não é  assim... Mas também posso dizer que não me tornei uma pessoa melhor por causa disso, pelo contrário, me tornei uma pessoa muito pior do que era antes. Antes de perder a minha vida eu me considerava uma boa pessoa, mas hoje não sou mais eu. Não sei mais quem sou! não sei mais no que acreditava antes! não sou mais a Paula que um dia acreditei que fosse. Tudo acabou. Junto com ele, enterrei os meus melhores e mais profundos sentimentos. O QUE FAZER AGORA?????

EU NÃO SEI...

Hoje foi hoje, amanhã será amanhã, essa é a única certeza que eu tenho na minha vida ( e que droga de vida).
Se eu não acordar amanhã, estarei bem feliz!!! Se eu não acordar amanhã, é porque, finalmente acabou!!!! Se eu não acordar amanhã é porque simplesmente terminou.
É egoísta, é feio, mas é realmente verdadeiro. EU NÃO SEI LIDAR COM A MORTE.  EU NÃO ESTAVA PREPARADA PARA LIDAR COM ELA, EU NÃO SEI COMO FAZER.
EU QUERO MORRER, MORRER, MORRER, MORRER....

QUERO QUE ACABE.....

Cada dor é uma dor, mas todas dóem igual, de forma diferentes, mas dóem sem parar. Não sei explicar, por mais que a vida tenha sido boa, por mais que tudo tenha dado certo até um certo ponto, como continuar vivendo sem o que conheciamos, sem o que era realmente importante? Como continuar seguindo em frente? Será que alguém tem essa resposta? Será que alguém sabe o que devemos fazer?
Sei que tenho que ser forte, pois é o que cobram a toda hora, mas como??????
Sou fraca, sou mole, sou acomodada!!!!! E, eu entendo, eu também já pensei assim antes... Antes de ter perdido minha vida, meu amor, meu sentimento, minha identidade. Não sou alguem que conheça, eu não me conheço mais, eu não sou eu, a Paula.
Eu queria muito ser eu, não sou mais, não sou mais nada sem o Eduardo. O nosso e-mail é:
eduardo.paula ( isso que dizer tudo). Como a Paula pode sobreviver sem o Eduardo?
EU QUERO MUITO MORRER, APESAR  DE TER UMA FILHA!! SE EU MORRER ESSA NOITE, VOU SER MUITO FELIZ DE TER ACABADO COM ESSE SOFRIMENTO TODO, E , ACREDITO QUE MINHA FILHA TAMBÉM VAI SE SENTIR ALIVIADA POR TUDO ISSO!!!!!
Não sou mais mulher, nem filha, nem mãe, nem nada daquilo que acreditei um dia. Estou perto da família que no fundo nunca existiu.
QUERO MORRER, QUERO MORRER, QUERO MORRER!!!!!!!!
SÓ QUERO QUE TUDO ISSO ACABE.......